Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja. - Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinálni! - Csináld, fiam, de szerintem megharap....
Székely és fia: - Idösapám, rokonunk-é nekünk a Gergő bácsi? - Nem az, fiam! - Biztos nem rokonunk a Gergő bácsi? - Biztos, fiam! - Há csak azér...mer mikor jöttem otthonrul, anyám mellett fekütt az ágyba. - No, fiam, akkó mégiscsak rokonunk!
Három székely veri a blattot. - Szép időnk van! - mondja az egyik. Fél óra eltelik. - Biza - így a másik Egy óra múlva a harmadik: - Most kártyázunk vagy beszélgetünk?
Az egyik székely megkérdezi a komájától: - Komám. Hány óra? - Tízperc múlva kettő. A székely levág egy pofont a komájának és azt mondja: - Nem azt kérdeztem, hogy tíz perc múlva mennyi lesz!
Székely bácsi és a felesége ebédelnek. Egyszer csak az asszony véletlenül beleborítja az ölébe az ételt, majd így szól: - Nah, úgy nézek ki, mint egy disznó. Mire a székely: - Jah, meg le is etted magad...
A székely meg a fia gombát szednek az ersőben. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát. Megkérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja, a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Székely bácsika reggel felébredvén azt mondja: - Hej, anyjuk, oly szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestbe utaztam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá!
Mennek a székelyek misére a szomszéd faluba, át a legelőn. Ahogy ott mennek, meglátnak egy óriási tehénlepényt. Az egyiküknek eszébe jut: - Áron, megenné-e kend ezt egy százasért? - Hát, azt azért nem, de a felét egy ötvenesért igen! - Nem bánom, itt az ötvenes. Nincs mit tenni, Áron savanyú képpel legyűri a lepényt. Mise után jönnek visszafelé, s persze meglátják a lepény másik felét. Most Áronon a sor: - No, oszt kend megenné-e ezt egy ötvenesért? - Hát, ha kend megette egy ötvenesért, biz én is megeszem egy ötvenesért. Gazdát cserél az ötvenes, elfogy a lepény másik fele is. Ahogy mennek tovább, egyszer csak egyiknek eszébe jut valami: - Áron, nekem olybá tűnik, hogy mi most ezt a tehénszart ingyen ettük meg!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.
Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fülkébe egy úri dáma. Kis idő múlva, az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma - Nem tetszik a parfümöm, kedves uram? Ez eredeti Coco Chanel, Párizsból. Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely - Na mi van nagyság, nem tetszik a parfümöm? Ez eredeti gránátpaszuly, én ültettem!
Egy székely gazda legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, és bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a gazdához, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a gazda ügyvédje mondja az ügyfelének: - Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert... - Hogy őszinte legyek fiam - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg: -Minden rendben volt, fiam? -Igen apám. -Semmi baj nem történt? -Semmi apám. Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik: -De tényleg semmi baj sem történt? -Hát... Eltört a villa nyele. -Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele? -Hát, mikor vittem a kutyát elásni. -Miért, megdöglött a kutya? -Igen. -Hogy történt? -Letaposták a lovak és a tehenek. -Letaposták? Hogy-hogy letaposták? -Megriadtak amikor kigyulladt az istálló. -Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt volna ki az istálló? -Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról. -Hát az is leégett!? -Igen, de a macska a hibás. -Már hogy lenne a macska a hibás? -Felborította a gyertyákat, amikor felravataloztuk a nagymamát. -Meghalt a nagymama? -Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással. -Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam. -Hát mondtam én, hogy minden rendben van.
Felvesz a székely paraszt egy stoppos lányt
a szekerére. Egy idő múlva megszólal: - Tudja-e, hogy a héten maga a harmadik várandós nő akit Sepsiszentgyörgyre viszek? - De hát, én nem is vagyok terhes! - feleli a lány. - Nem is vagyunk még Sepsiszentgyörgyön!
A székely paraszt, az asszony és a villám! A székely és a felesége szekéren utaznak. Hatalmas vihar támad, lecsap egy villám, és agyonüti az egyik tehenet. - Erre a székely: - NO!
Ismét lecsap a villám, agyonüti a másik tehenet, újra megszólal a székely paraszt: - NO-NO! Harmadszor is lecsap a villám és agyonüti az asszonyt. - megszólal az öreg: - NO AZÉRT!
A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki: - Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt? - Nyolc. - Miből? - Gyolcsból. - És most az új rendszerben hány van? - Kettő. - Miből? - Abból a nyolcból.
- Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer lej, amit tavaly kölcsön adtam kendnek! - Már hogyisne jutna eszembe! - hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!
